te amo
y me encantaria que no me jodiera mas el pasado que cualquier cosa que vendra
mas que nada porque no tengo como competir con eso
...te amo de nuevo
yo tambien te amo.
no reniegues del pasado que yo no niego, valga la boludez... es parte de lo que soy, pero es una parte que ya no me modifica
no se si tendra sentido para vos... pero yo a mi pasado lo amo, no estoy enamorada de el. no vuelvo con la frente marchita, ni dependo ni nada.... a veces recuerdo. es solo eso.
y es eso tambien eso lo que me preocupa de tu relacion con tu pasado
porque vos te negas esa parte y te concentras en lo que viene sin darle la bola necesaria a lo que se fue... pero son formas distintas de ver todo..
yo te amo. a vos. estoy enamorada. de vos. hoy y maniana (ayer posiblemente tambien). De nuevo.



[Y no escribo mejor que vos, y no redacto como deberia, y te extranio...
y despues de eso, cabe decir:
todo lo demas tambien]

Astarostaelidiota

Y es esta

la fiebre del

que espera

frente al

despertar...

Y sabes que es lo que mas me jode?


Que yo puedo estar feliz.





Tengo la capacidad, el lugar y el ambiente para hacerlo... con bufanda y mas sola que un chihuahua en Siberia. Pero PUEDO.





por una puta vez, no tengo a nadie a quien culpar de mis trabas... no puedo decirle a nadie lo mal que me siento porque no hay razones, no hay oidos y no hay certezas...





podria pararme en el medio de la calle y gritar que por fin tengo las respuestas a todo lo que alguna vez quisiste o inclusive quise saber, y sabes bien que nadie me escucharia... porque ni siquiera seria capaz de preguntar.








Y cuando creo haber llegado al bendito punto en el que me estabilizo, AHI...ahi mismito mismo misma putamente te me venis a aparecer, pedazo de re mil hijo de puta... recuerdo de mierda.


Una cancion cruzada en el shuffle del ipod, un suenio que termino a medias, un perfume... un deseo... decir una frase que fue tu muletilla... ver un color o escuchar algo de lo que nos reiriamos juntos, y es putamente suficiente, para tirarme abajo todo... para que YO, pelotuda ilustre de las lustradas y mas lustrosas pelotudas, me sienta como el orto de nuevo... me tire sola en la cama a leer, a escaparme, para que salga en ese estado de pseudo-luto que tan cansada me tiene y tan comodo es a fumar un pucho, a maldecir a las nubes, a quejarme del tiempo.


y nunca te vas a enterar, porque tambien yo, preferi siempre tu verdad a la mia...
porque tenia mas colores, porque brillaba para los dos... porque hoy ya no me brilla nada.
y asi me quede, idiotamente... pese a que no me traje siquiera a cacho, tire el anillo (lo rompi al medio y lo deje que se me caiga en la calle... ni siquiera mire atras aunque sabia que estaba llorando), te borre de todos los lugares posibles y hasta intente no cruzarte en los patios comunes...
-que se llame Chuchy, porfavor... asi al menos tenes algo lindo que te recuerde a mi
No se va a llamar Chuchy
-Daaaleee.
No!
y siempre asi... una pezona esperando... esperando que decidas lo que hace mas de un anio decidiste... que






decidas que nada, no espero mas.


no quiero mas.


no lloro mas.


nooit meer.


No.














Atte, Maq. la mas pelotuda de las indispuestas sencibles e histericas.








Y pensaste que con eso te ibas a calmar? te cuento algo pelotuda, seguis destilando rabia.


y no se la lleva precisamente el viento.

Monologo Precoz.

Que? que decis? Vos en serio obligabas a las nenas a hacer todo el año de gimnasia artistica
si lo empezaban en junio? Mi mama me dejaba desertar a los dos meses si no me gustaba...
Aunque quizas era que no tenia otra opcion, si... yo de nena
lloraba mucho. Hija unica, si puede ser por eso... o tal vez era,
no, no importa... pero si, puede que tengas razon.
Eso seguro le ensenio a las chicas a concrear... si, capaz...
Epa che, a mi no me parece tan asi. No! Bueno si, tenes un punto: nunca en mi vida termine nada... no, hice unos meses natacion, nunca estuve mas de 60 dias en el gimnasio, no... se que dije el domingo que empezaba la dieta maniana, pero entendeme! el pan aca es riquisimo, y estoy para ganar experiencia! no es mi culpa si viene con kilos... no, ya se que no es saludable... pero que queres.. no puedo.
y... otras cosas que no termine.. mmm... tengo una guitarra escondida en el placard desde 2004, unos cuantos acriliquetes son testigos de mi epoca artistica, no.. ya se, no baje ni un kilo... y si, ahora me tengo que desprender el pantalon para tomar cerveza tranquila... pero bueno che, que queres que haga?
A los libros si los termino! Ja, TOMA! (no sabes de lindo que es decir eso en holandes) los leo de un lado al otro y no hay casi ninguno que no haya completado! Ves? hay algo que si termino!
y que tienen que ver las relaciones? si, a las relaciones tambien las termino... o me las terminan, y bueno.. si queres que te sea sincera es cuando me aburro que todo se viene abajo... como que me las ingenio eh, pero es todo inconciente... yo no tengo nada que ver, si despues sufro un monton.. pero es como ir alejando alejando hasta que el otro decide terminar... o explotar en la histeria y volver cuando ya es demasiado tarde... pero eso no depende de mi.
No, que te digo que no...
nose, ya me canse... y esto paso de ser monologo a ser decalogo.

Asique hasta maniana Merchulin.
sabes que es siempre un placer charlar conmigo.

Inventario: repetitivo y poco practico

22 de agosto.

2008 llegue

2006 duelo

22 dias.

termina el 2008

o se va a dormir la siesta,

22 meses.

estuvimos sin pelear

22 veces.

intente buscarte

22 millones.

de ganas de volver...

Literal.

Y es cada vez mas asi, mas menos... mas de lo menos,
menos que nada.
porque todos sabemos que el 15% de 0 es nada...
ahora, el 15% de 1?
El 15% propio, ese 0.15 que tiembla cada vez que te pienso,
cada vez que te recuerdo...
cada vez que me pongo tu vieja remera para dormir soniandonos, cuanto es?
Cuanto sirve y cuanto vale?


Porque tengo un 85% que te extrania, un 30 que te quiere dejar para que puedas buscar maneras mas viables de ser feliz, un 45 que se sorprende planeando nombres y lugares para los hijos que, con el 150% de fatalidad que suele acompaniarnos, posiblemente nunca tendremos.
es ansiedad que tambien puede ser bronca...
o tal vez es, tambien, el miedo de saberme constituida por unos porcentajes enfermos que no responden al Senior 100, a ver... te lo pongo en perspectiva:
si alguna vez hablaste de personas incompletas considera que yo y todos mis cambios de narradores somos una entidad sobrepoblada.


175 mil razones
413 partes, y todas quieren dormir.

la mayoria con vos, a excepcion de ese 15% que prefiere simplemente dormir pensando en nosotros dos.

Deberia haberlo sabido antes...

Sinterklaas zat te denken,

wat zou hij dit jaar te Izzy schenken...

A la noche... a la noche quizas vuelva a tener ganas.

La nieve esta cada dia mas divina.

Las ganas de salir, no tanto.

Some Kind of Hero

Leo, paso paginas, pienso y recuerdo...

te pienso, te recuerdo;

nos guste o no... no puedo decir que sos mi presente.

Entre las paginas que decidi agarrar esta vuelta encontre una cubierta celeste con cara de poca cosa que me observaba desde el estante... tenia unas pantuflas rositas sobresaliendo y un titulo medio boludon, de esos que no enganchan "some kind of hero".

Sorprendentemente atrapante, estuve cinco paginas sin pensar en nada mas que ella...

sin hacer analogias con mi realidad, sin crear boludeces con los dedos, sin dejar de leer y sin empezar a volar.

Ni Julito lo lograba ultimamente, gracias gracias literatura barata estadounidense.

No calentas la misma cama por dos noches

De cuando en vez ocurre que soltas algunas cosas, las dejas ir...
de vez en vez vas liberando espacios que de cuando en cuando te encargaras (desesperado) de volver a llenar.
Y cada vez (de esas bien liberadas) tengo mas aferrado a mi el sentimiento de que eso soy en vos.
un espacio que no sabes como, cuando o con que llenar...
que ahi estoy.
Vacia, informe... esperando ver que me toca ser hoy.

Por ahi es lunes y me tengo que chocar contra la pared de tu ausencia, por ahi un miercoles decidis que la miel es el menu del dia, a veces los domingos (generalmente a la noche) nos vestimos de gris y recordamos esos viejos tiempos en los que la hipocrecia se disfrazaba de violencia y amor alternados, los jueves son de crisis... no siempre el sabado trae resurreccion y asi sucesivamente.

Sostenes que hoy tenemos un dia mediocre? No querido, hoy es pesimo.
Simplemente eso.






(Y si, cada dia redacto peor. Lo se)

Molto Lugar.

ya te lo canto Fito alla lejos y hace tiempo... venimos de un lugar que huele a cumbia y a peste, y donde el unico santo es el Polaco Goyeneche.

Hoy personas con nombres como Mambo, Chacarera o danzas similes y desagradables ocupan los medios masivos de comunicacion, tenemos presidentes que huyen en helicopteros mientras el rancho se incendia, mientras LO incendian... pseudo modelitos-musculitos sin un gramo de materia gris terminan siendo mujeres que duran lo que un eyaculador precoz en desaparecer de la memoria colectiva, pero mientras estan ahi son LA figura del momento...

porque no sabemos como ocupar nuestros momentos,

porque se nos cayeron todas las figuras.

tremendo lo del Malevo Ferreyras (no podia no decirlo), quizas deberiamos acuniar una edicion especial de billetes de $100 con su cara en vez de la de Roca, digo... nosotros homenajeamos asi a nuestros asesinos, uno mas uno menos...

que nos hace?

Y es la bronca de verlo asi, tan de lejos.

[Quiero ser tu diamante.]

El Señor de las Moscas.

Hoy

no

soy

la

que

gira

en

el

aire

para

hacerte

sonreir.

Me indigna.

Ya te dije que no me sale, que no me funciona, que no se que hacer...

me escribo para escribirme, para escribirle, para escribirte; y termino vencida por la falta de escritura que tengo, que no es falta de inspiracion... porque veo todos los colores posibles, porque las formas son tan distintas, porque el verde fundido en el blanco es lo mas hermoso que un papel como el mio podria pedir.

Que no es falta de ganas, porque muero por ver algo coherente que salga de mi, o quizas algo loco, pero algo en fin... producto terminado y no esta nebulosa de palabras que se entretejen con el unico hilo de mi deseo y que sirven solamente un rato, como leve morfina, para el sopor del escritor que no escribe, el vividor que no vive y todos asi.




Y todos asi, y yo tambien.
Yo? No, yo no.

Esa, la que no logra escribir.

Trate de que el corazon no me diera explicacion

para no derramar lagrimas en tu honor

Trate de que la razon me llevara al buen camino,

ella me presento al vino...

Al que agradecido estoy.

Cosas que pasan...

A saber, cuando uno es un estudiante de

intercambio

sus recursos

monetarios tienden a ser escasos. No por que realmente lo sean, si no porque uno destina el dinero a cosas mas importantes... como cigarros y viajes.Entonces la guita de la que dispones para el dia a dia es poca... y terminas descubriendo ciertas cosas que te ayudan a llevarla mejor; comida de "clochard" diria un poeta, o de rata sucio subdesarrollado, si me preguntas a mi.

Asi descubri junto a mis compatriotas ratas, sucios y subdesarrollados (decidimos autodenominarnos 'los Latinos' por una cuestion de marketing) la marca 'eurochopper', una delicia del supermercado en el que medio kilo de mani salado sale €0.60 o una bolsa de queso te sale €1 y asi sucesivamente, precios impensados para un lugar tan caro como lo es Europa...

tomamos la cerveza mas barata, compramos la 

marca del super en el que estamos (siempre de local la juegan mejor) el vino que nos emborracha lo hace porque tiene plomo disuelto pero estaba de oferta... la Coca-Cola no es mas Coca, es First y tampoco es Cola porque se convirtio en Choice (vease la imagen), pero con lo que compras una original te compras tres de esas...

y asi sucesivamente, todo fue decayendo a conveniencia del vil metal.

Pero no me puedo quejar, tengo la panza llena, la cabeza embotada y el corazon latente.

C'est la vie.

Tenia Suenio. 2,0,1... ya fue.

Sabes hace cuanto que intento escribir algo coherente?

Hubo una epoca de mi vida en la que recuerdo que podia entrelazar palabras y me quedaba algo mas o menos decente, ahora ni siquiera es pedorro...

Ya pase la faceta en la que intentaba cualquier cosa para escribir, desde cartas hasta listas... y ahora mi mano le tiene alergia al papel, al teclado, a cualquier intento comunicativo que se precie...

y me embola.

Asique maniana empiezo el firme ejercicio de escribir, aunque sea una boludes, todos los dias.

Preparome a saber mas de mi.

Cambio y fuera.

Y viste cuando no tenes ganas de nada?
Cuando levantarte, respirar y movilizar las inutiles piernas DUELE?


Bueno, asi estoy yo por estos dias...




y la puta, como gasto papeles recordandote....

Empezabamos a empezar...

Uy uy uy! bienvenida a blogger.com... ahora un robot la guiara a su burbuja, por favor disfrute de su estadia.

Despues de intentar poner titulos salvajes y creativos (a saber: esternocleidomastoideo y acabameenelojo eran mis favoritos) y ser rechazada porque alguien ya habia tenido la osadia de utilizarlos o porque mi originalidad esta fuera de las orbitas humanas y planee usar caracteres no reconocidos, me decidi por lo mas basico que encontre.


PD: este blog, este teclado y esta mujer No tienen acentos. Aclaracion hecha, me dispongo a comenzar.